27 septembre 2008
On s'ammuse comme on peut.
Pour ceux qui ne savent pas, le chinois on fait décollé une fusée avec succé et plusieurs chinois dedans. "Y en a meme un qui va faire un sortie hé!". Alors moi, curieux, je me suis demandé ce qu'ils alaient foutre la haut, parsque ça m'aurait gonflé qu'ils aillent trifouiller notre station spaciale (ISS pour les intimes) qui est déjà assez bancale comme ça.
Et en fait j'en ai trop chié pour trouver. Alors la raison est simple: y'en a pas. Enfin pas vraiment. De leur propre aveux, c'est pour montrer qu'ils savent le faire. Alors moi je veut bien hein, ça c'est toujours fait: pour montrer qu'on sais faire quelque chose, on le fait. Mais balencer deux bombes atomiques sur des civils à du couter moins cher à nos chers americains que de propulser une construction phallique à -au moins- onzes kilomètres secondes (sois beaucoup de kilomètres heures), vitesse requise pour échapper à l'attraction terrestre (comme quoi leur limitation à 130 c'est vraiment des conneries). Quand même, quand je pense à l'energie et au fric nécessaire au décollage d'une fusée (Je peut vous dire que vous pouvez avoir la conscience tranquille si votre voiture vous à couté une taxe de cents balles pour polution parsque là en dix secondes sa doit cracher cent foi votre bagnole en merde gazeuses) sa me fait bizarre de savoir que c'est juste pour envoyer trois péquenauds regarder la terre vue du ciel. Alors bien sur, p'tet qu'en fait y'a un programme secret visant à tout détruire à part la Chine, et là au moins ça vaut le coup de se casser le cul pour faire cramer je sais pas combien de tonnes d'ergol en deux minutes.
Et je suis pas un farouche opposant des voyages spatiaux hein. (Ha oui au fait arrêtez de dire "voyage interstellaires" parsque le jour où on va rendre visite à une autre étoile, si ça ce fait un jour, vous aurez eu le temps de vous transformer en quelque chose situé entre le caillou et la merde.) En fait je suis même plutôt branché la dessus, même si je ne quitte pas des yeux qu'on ne connait pas toutes les espèces vivantes, qu'on en détruit chaque semaine sans même les avoir découvertes et que dire qu'on connait 10 pourcents des fonds marins c'est prétentieux.
Mais en fait, je vai me reppeter, ce qui me laisse pantois c'est de voire que c'est comme ça. Un jour le mec il s'est levé et il c'est dit "Hey mais si on envoyait des mecs dans l'espace? Comme ça on va avoir une escuse pour faire un beuffet et on va s'en foutre plein la gueule! En plus ça tombe bien j'ai justement deux-trois milliards qui trainent dans un coin!"
Mais enfin bon. Moi personellement je rame pour m'acheter ma caméra quoi c'est tout. Et puis si ça leur fait plaisir, je prefère qu'ils envoyent leurs citoyens loin que leurs missiles près.
Pour aller jeter un coup d'oeil sur la vidéo et les détails:
http://www.futura-sciences.com/fr/news/t/astronautique/d/en-bref-decollage-reussi-pour-shenzhou-7_16826/
24 septembre 2008
De pourquoi le débat avec un prof, ça crain toujours un peut sur la fin.
Et là vous vous dites: "Et meeeerde ce crétin va encore nous raconter sa vie."
Et bien, en fait, pas tant que ça. En plus que j'aime pas ça. Franchement faire un blog pour raconter sa vie, sa marche si on a une vie interessante. Sinon les photos de "moi avec ma copine" c'est vite chiant. (A oui en plus pour ce thème là c'est pas gagné tient avec la mode du "me prend pas en photo je suis moche dessu aprèèèsss!" choses à laquelle je répond souvant "Tu veut que je te prenne habillé en flic c'est ça en fait hein?" Souvant aussi, la fille par loins et longtemps.)
Et donc quand je raconte un peut ma vie c'est généralement pour tenter d'introduire quelque chose de positif sur cet étalage de machins qu'est ce blog (d'où le nom de ce dernier d'ailleur) ce qui normalement devrai être le cas dès que j'aurai réussi à me tirer de cette intro plutôt bencale.
Bon on va dire c'est bon là.
Alors donc à la base je vous parle d'une discussion entre, en cours, moi et mon prof de philo. (Je parle beaucoup de philo en ce moment tient) Et donc, il dit que quand quelqu'un pose son regard sur nous, on le sens. Alors moi je lui rétorque que je suis pas trop d'accord, et que pour une fois où ça tombe juste, combien de foi on se gourre? Il m'a donc fait passé pour un parano en faisant semblant d'avoir compris que je sentait tout les jours des regards sur moi... Bon. Mais quand je lui ai dit que quand on entandai, c'était parcequ'un organe fait pour cela reçevai des ondes (qui existent physiquement, puisqu'on peut les briser avec un avion par exemple.) et pareil pour l'oeil avec la lumière et tout, il m' dit que c'est le toucher qui s'occupe de sentir les regards... Je lui cite l'exemple de deux personnes qui parlent en cour, d'un seul coup, silence de mort, parsque tout le monde à grillé que le prof les regarde, sauf eux qui continuent à parler pandant 30secondes avant d'entendre le silence (j'adore dire ça et c'est pas tout les jours qu'on peut le caser) et que donc ils avaient pas sentit ce putain de regard d'un prof et de toute une classe, il m'a dit que c'est parsque ma conversation occultait mes autres sens. Me voilà donc doté de supers-pouvoirs, cool. Bon alors au bout d'un moment j'ai laissé tomber, pour deux raisons: c'est le prof. Donc il pourra quand il le veut mettre fin à la conversation à son avantage puisque on peut pas trop le contredire même si on peut débattre. Je veut dire un prof, même cool, il fait jamais demi tout après une conversation avec un élève dont le point de vue diffère du sien. Et la deuxième raison, c'est que dans une classe, surtout la mienne je croi, si un élève balence une bonne répartie au prof,('je parle pas d'une vanne mais d'un argument bien placé et avec humour) les autres élèves (dans ma classe en tout cas) ne dirons rien (j'ai eu le même cas avec le "me tromp-je" et "me trompè-je" avec ma prof d'histoire l'anné dernière ils on dit seulement après, pour certains " a ouai tient c'est vrai") tandis que quand le prof fait la même chose, il déclenche une cascade d'approbations et de rires (Et je peut assurer que question répartie même face à un prof je me défend) et donc on peut pas trop parler longtemps. J'ai donc pas pu dire que quand dans la foule on repère sa femme/son mec/son frère/sonvoisin/son cochon d'inde/son tractopelle et qu'il/elle/ça ne nous a pas vu, on aura beau la fixer comme une bête aussi longtemps que l'on le pourra faire en murmurant "raaa mais retourne toi merde!" elle ne se retournera qu'une foi sur 28 je dirai, et ce par le plus grand des hasards.
Ce post un peut nombriliste et, je m'en apperçoit maintenant avec horreur, de plus en plus argneux au fur et à mesure de sa progression (Mais vu comment je me suis fait chier pour le taper je vai quand même pas recommencer) et assez généreux aussi, question fautes d'ortographe (un jour je saurai écrire ce mot sans douter et sans me planter) mais franchement ça me les a brisé cette histoire de regard à la con.
C'est dans le hall de garre du Havre (la gare est pas très grande en fait) je sais pas si c'est la mieu réussi mais c'est celle qui est tombé sous ma souris. Et evidemment l'effet est voulu.
Bon jvai calmer sur le clavier pour ce soir là.
23 septembre 2008
Je fait cour parsque j'ai la crève, quelque chose de bien.
En cour la dernière fois j'ai eu cette sublime pensé: "Techniquement, " (ça vau bien des guillemets) "techniquement, il est très difficile de dormir sur ses deux oreilles. Sauf, naturellement, pour Van gogh."
(Et Chuck Norris, ai je envie d'ajouter après coup)
22 septembre 2008
Ce qui me laisse à penser que le monde et assez bien foutu en fait.
Parfois je me demande un peut comment on peut apréhender la température. Je sais bien qu'on à dit de manière assez abstraite, du moins à ma connaissance, que l'eau qui gèle ça fait 0°C tout pile et que l'eau qui bout ça en fait 100. Bon, on discerne assez facilement le coté pratique, que l'on peut défendre en disant que, eu, l'eau qui gèlè à 2,3456 degrés c'est pas top pour écrire sur les thermomètres. Mais comment on a dit, après, que un degré = un degré? J'imagine bien que l'inventeur du degré n'étant pas con, il a dit que on va diviser cent en cents degré et que voila wow trop cool quoi sa tombe pile avec la variation du mercure contenu dans ce petit tube que je gardai justement là depuis des mois sans savoir quoi en faire. Mais, nom de dieu, est-ce que quelqu'un sais combien ça fait, un degré? Je veut dire, on peut pas dire, sentire un degré. On peut dire "tient il doit faire une vingtaine de degrès", mais uniquement parsqu'on se rapelle que la dernière fois qu'on avait cette sensation de température et qu'on à regardé un petit tube d'une quelquonque substance ayant pour qualité de réagire comme le mercure sans toutefois tuer les enfants, (qui, au font, méritent un peut de mourrir s'il sont assez cons pour bouffer un termomètre) et bah il faisait une vingtaine de degrés. Mais donc, on peut pas dire "il fait un degrès de plus ici que que là bas". Pourtant, on arrive tous plus ou moins, à compter secondes par seconde, et se sans avoir à désintegrer je ne sais plus quel atome de merde (impossible de trouver la durée d'une seconde sur google et ça me les brise légerement), et ce, surement, par habitude. Dinc, si je passe le reste de ma vie un thermomètre ultra préçit devant moi, je pourrait peut être dire "Tu sais qu'il fait en ce moment 14,5 degrés?" et ce s'ra trop la classe.
Enfin quand même, pour le coup des degrès, je trouve que sa tombe bien pile.
Comme je sais que ce post est assez obscur, étant donné que je doit, une foi de plus, me monter la tête avec un faux problème, je vai à présent parler d'un fait diver:
En sortant du Lycée avec toute la candeur dont je suis capable (0,2 sur l'echelle comportant 50 graduations de ma voisine, qui a déclaré hier sur la guerre à propos de afghanistan: "Dans un pays évolué comme la France, on devrai pas faire de guerres qui risquent la vie d'un Homme.") marchant donc de toute ma candeur, donc, je m'apperçut avec un étonnement non dissimulé (gnaein?) qu'une personne distribuait de petites boites aux lycéens. Me remémorant la douce époque où de jeunes et beaux gens nous distribuaient de petites doses de céréales crunch (Ha, la douce et éphémére époque! Ha, faste abondance! Ha, ha? Bon j'vai manger je revient) (plus tard) j'en était où? A ouai les céréales crunch. Oui donc en esperent me fair péter le bide d'un quelquonque échantilonnage publicitaire, je me dirigeait d'un pas, eu, essentiellement piétal ver la personne distribuant ces pubs commestibles. Quelle ne fut pas ma consternation de voir qu'il n'y avait rien de bouffable dans ces pub! (He bien ma consternation ne fut pas un pteranodon, ni une pomme de douche ou même un taille crayon et c'est déjà ça) Car en effet, même si il s'agissait bien de pub, elle Le concernait, lui, le divin. Et c'est pas une blague genre Lui, le divin hashish. Non non, juste un nouveau testament imprimé sur du papier si merdique qu'il en devient similaire au papier OCB, en faut cuir bleu. Alors on c'est bien maré en se lisant les passages les plus barrés ou les plus incompréhensibles (Comme ce passage, habilement glissé entre deux passages du style "je vous donne la liberté": "Que les femmes se taisent dans les assemblées, car il ne leur est pas permi d'y parler; mais qu'elles soient soumises, comme le dit aussi la foi.") et après je me suis dit: si je le met dans ma poche interieur, si quelqu'un me tire une balle dans le coeur le livre l'arrêtera. (La balle, le mec, à par en lui lançant à la geueule...)
Et, eu, en fait, personne ne m'a tiré de balle en plein coeur pandant les 500 mètres séparants l'arrêt de bus de mon immeuble.
En plus quand je le met dans ma poche interieur le livre m'arrive sous le coeur.
21 septembre 2008
Vous aussi vous avez remarqué?
Parfois, il suffit de parler de quelque chose pour que ça arrive, où que vous en enendiez parler... Enfin moi oui. (Halte là je n'y vois rien de paranormal de fuyez pas vous allez voir, plus bas je pense que je vais détruire cette hypothèse)
Par exemple, en CE1 mon prof nous parle des fuites de gaz qui peuvent détruire un immeuble (ouai bizarre mon prof de CE1) et en rentrant chez moi, evidemment (bah oui là c'est pas dur à trouver aussi je perle de ces situations alors si vous avez deviné qu'il y avait une fuite de gaz dans mon immeuble béh c'est pas la peine de vous la petez hein.) evidemment donc, les pompiers son là parsque ma machine à laver est en panne (HAHAHA je vous ai niqué là!) Oui bon en fait y'avait une fuite de gaz.
Parfois aussi, on entend la definition d'un mot qu'on connaissait vaguement, d'ouïe pourrait on dire, mais dont on ne connaissait pas la signification exacte. Et la on ouvre une BD et flip, (Quand je tourne les pages d'une BD sa fait rarement paf, en en fait flip c'est le plus approchant de, eu, le bruit d'une page.) on tombe sur ce mot.
Et ainsi de suite. Mais en fait il ne faut surtout pas y voir du paranormal, sous peine de me voir débarquer chez vous pour vous arracher la gueule à coups de batte de base-ball, ce qui est en fait assez chiant quand on y pense, je me voi mal prendre l'avin jusqu'au Paraguay par exemple.(Visiteur de ce blog le plus loin à ce jour, félicitation vous gagnez 1 mètre cube d'air que je vous envoit sur le champ par courant aérien)
En fait je pense que c'est un peut comme s'il y avait deux fils parallèles: ce dont on parle et ce que l'on vit. La plupart du temps, ce dont on parle est en retard sur ce qu'on vit, ou alors na pas de rapport. Et il y a tellement de possibiltées que forcéments, parfois ce dont on parle tombe avant ce qu'on vit. Et comme on retient ces "parfois" parsqu'ils nous semblent bizarres, on oublie les milliards d'actes que l'on a vécus ou vus sans en avoir parlé avant. Rien de prémonitoire, donc.
N'empêche j'évite les documentaires sur la fin du monde.
(Oui je sais c'est pas très passionant mais j'avait entendu une conversation -déplorable- sur le sujet dans le métro et je voulai partager un infime fragment de mon inépuisable, inaltérable, inégalable et inérent (je sais pas non plus ce que ça fou là) savoir.
20 septembre 2008
Cauchemard.
♣Comme ça ça semble pas terrible mais en fait avoir un truc comme ça qui fait de la danse classique en silence, sans autre musique que le bruit de ses vetements, et toujours en vous regardant, ça a quelque chose de plutôt appeurant.
18 septembre 2008
six tations
"L'etat, c'est moi. Et Schmidt."
J'ai beaucoup de mal à representer les gens, et heu bon, je fait avec. Je les fait de derrière, je leur met des cheveux sur les yeux, des longues manches (je fait bien les mains mais pas tout le temps si elle sont trop petites). Mais le plus dur, c'est que je suis totalement incapable de me représenter, même en silouhette. Et pour un narcissique comme moi (et vous en fait, puisqu'on l'est tous plus ou moins) c'est assez embetant. Surtout que quand je veut me dessiner, je me fait des fringues qui me plaisent, tant qu'a faire. Donc même moi je sais plus si je me suis dessiné ou si j'ai desinné un personnage fictif. C'est con hein.
Sinon je voulait mettre la photo d'un cauchemar que j'ai dessiné mais en fait la lumière jaune sur la feuille c'est nul, alors je vai le faire plus tard. Pas de chance.
17 septembre 2008
Ceci est un des (rares) dessins que je réussi (assez) bien, et ce en un temps record. Jamais compris. D'autant plus que je sais, par experience (Le dessin est une science empirique, je connait enfin la définition de ce mot, merci mon prof de philo bien sur) que je suis dans l'incapacité la plus totale de refaire ce dessin au moins aussi bien.
Mais j'en suis assez fier de ce dessin en plus.
(Ptet qu'il va prendre de la valeur oh mon dieu ils von le revendre je doit vite proteger mes oeuvres c'est insensé enfin et la propriété intellectuelle oh mon dieu brenda faisons un enfant)
Pour ceux qui trouvent que c'est mal écrit (j'essaye de m'appliquer tout en gardant ma vraie ecriture et croyez moi c'est coton), les deux questions en haut sont:
"Pourquoi les dinosaures ont ils disparus?" et
"Pourquoi ne va t-on plus sur la lune?"
16 septembre 2008
J'avait rien de vraiment interessant à dire.
Non pas que je me targue habituellement d'avoir des monceaux de choses interessantes à dire, mais je parvient néanmoins, la plupart du temps, à m'interesser suffisement moi même pour faire oublier aux autres, l'espace d'un instant et sans doute par transfert d'enthousiasme, que ce que je dit peut être ininteressant.
Mais là, ne me trouvant même pas moi même assez interessant, j'ai décidé de retaper une partie de mes reflexions ayant pour but de constituer ma prochaine et première dissertation de philosophie. (matière chérie dont je me flatte d'en supporter 8 heures par semaines sans trouver cet exercice plus chiant que cela)
Mais comme je voulait surtout pas passer pour quelqu'un succeptible de se mettre à reflechir comme ça sur un thème comme "Suis-je en mon corps comme un pilote en son navire?" tout en étant à jeun et pas dans mon lit (Je pense partager ce point de ma personne avec des millions d'autres individus, quand je suis dans mon pieux à attendre cette pétasse d'orphée (je suis un rebel), je me met parfois à avoir des raisonnement géniaux (Ou qui le paraissent par faute de fatigue, peut être) dont je n'arrive, dans la majeure partie des cas, pas à me remémorer les subtilités une fois levé.)
Je pense avoir fait une sacré intro qui à elle seule pourrait méviter de taper une partie de mes brouillons dégeulasses, mais maintenant que je l'ai promis à mon ego boursoufflé, il ne me reste qu'a soumettre la preuve incontestable de mon génie à des millons de paires d'yeux ébahis par tant de connaissances assemblées et transformées en sagesse incomensurable.
Donc.
"Suis-je en mon corps comme le pilote en son navire?"
Non. Pas trop en fait.
(Finalement ça me fait franchement chier de taper ça, surtout que ça vous a pris assez de temps de votre soirée de lire le texte précédent je pense, et que faut pas abuser des bonnes choses. Peut être qu'une foi le devoir rendu (je SAIS que des gens de ma classe viennent ici dans le but évident de piller le puit insondable de ma connaissance) je mettrait une partie de celui ci ici, s'il m'a valu une note supérieure à 18. (Ouai j'ai vraiment pas envie de taper ne serai-ce qu'une page d'un truc finalement assez personnel, mais commun quand même.) Et encore maintenant que j'ai mis une not ici sa me parait pas si important que ça de vous informer de mon état de schizofrénie avancé par le biais (dire via est out of life et mérite la mort par coup de camenbert trop fait) par le biais, donc, de, heu, j'ai zappé, a oui par le biais de cette putain de dissert. Oui putain parsque je trouve en la dissert' de philo une liberté que j'ai cherché en prenant option art, et qui me fait tout de même un peut peur, celle de pouvoir écrire au fil de ma plume, ce qui m'était (et l'est toujours) vigoureusement interdit dans tout autre matière. Mais bien sur, peut être que malgrès une lourde insistance de sa par sur cette liberté, mon prof de philo va réprimer cette envie frénétique que j'ai depuis longtemps par un truc du genre "euu ouai au fil de la plume mais pas trop quand même")
Je pense que sa va être bon pour ce soir, j'ai encore économisé 60 balles. A oui et quand je dit balles pour moi c'est les euros hein.
(Ceci est une corise, insecte aquatique qui s'était vraisemblablement envolé de sa mare natale avant de confondre la terrasse de mes grands parents avec une étendue d'eau propice à une vie meilleure (Ces insectes on une vue médiocre hors de l'eau, il confondent donc les reflets des terrasses, routes et verrières avec de l'eau) voici une vue du même individu après transfert provisoire dans un recipient (pour le ramener à la mare la plus proche). A la différence de la notonecte, le (ou la?) corise ne pique pas et nage sur le ventre.)
Je pense avoir dit le principal sur cette charmante bebete, ou alors j'en oublie.